La jalousie de Valentine

Photo envoyée par Roxane

Elle a encore recommencé ! Non, je n’ai pas regardé la voisine. Ou alors si je l’ai regardée c’est parce qu’elle a poireau sur le nez et que ça gâche tout sur ce visage qui aurait pu, après tout, être pas mal.

Oh merde. « Pas mal ». Qu’est-ce que j’ai dit ? Arrête, Valentine ! Si tu continues, j’ouvre la porte et je vais le lui dire directement, à la voisine, que tu es jalouse.

Elle répond je t’emmerde, elle répond tu n’as qu’à y aller, et si tu y vas méfie-toi je fais pipi dans la caisse du chat.

J’enferme le chat dans les chiottes, après tout ce n’est pas sa faute – Valentine, ne mêle pas mon chat à tout ça. Si tu n’arrêtes pas, je prends ton CD de Lou Reed préféré et je le balance dans le vide-ordures avec les cafards de chez Monsieur Crados, au premier étage.

Elle bondit sur ses pieds, elle fourre mon gilet en cachemire dans la machine à laver, elle saupoudre la lessive dans le tambour d’un geste royal et bloque sa main sur le bouton de température. Si tu jettes mon Lou Reed, ton cachemire finira chez Emmaüs au rayon dix ans.

Je libère le chat, je le pose sur son dessus de lit en piqué blanc, et je lui dis vas-y mon petit chéri fais-toi les griffes sur le joli boutis de mémé.

Elle prend la caisse du chat pleine de petites crottes et la vide autour de mes pieds en recommandant au minou de venir s’essuyer les pattes par ici.

Je lui enlève la ceinture de sa robe rouge à pois, et je menace de lui gifler les fesses avec, dans la litière du chat.

Sans ceinture, libérée, elle remonte sa robe rouge à petits pois. Elle a un jupon de vieille dame dessous. Et des collants résille un peu abîmés. Elle s’allonge sur le divan, glisse ses lunettes rectangulaires sur son nez et prend MON livre de Nietzsche (alors qu’elle ne sait même pas épeler « Nietzsche »). Elle tire le store, ouvre grand la fenêtre et commence à faire la lecture à voix très haute dans cette position-là. Et comme d’habitude, que croyez-vous, elle n’a pas mis de culotte, ça se voit sous le collant et le voisin d’en face regarde.

Je lui crie entre mes dents bon sang t’as encore pas mis de culotte mais t’es grave !

Elle pose Nietzsche et me contemple – J’en mets une si tu m’embrasses.

Je t’embrasse si tu ne la mets pas, je fais.

On laisse le store tiré – porno gratuit ce soir pour le voisin d’en face !